Štai keturi raiteliai, kuriuos sugalvojo Johnas Gottmanas, kuris sugadins jūsų santuoką, be to, kaip jų išvengti

Jei norite sužinoti, kokie yra keturi geriausi skyrybų prognozuotojai - ir kaip jų išvengti - pirmiausia norėsite šiek tiek sužinoti apie Johną Gottmaną - vaikiną, kuris atliko šį novatorišką tyrimą nuo 1992 m.

Daktaras Johnas Gottmanas buvo psichologas, studijavęs santykius ir santuokos stabilumą, kartu su savo žmona daktare Julie Gottman. Kartu jie įkūrė Gottmano institutas . Atlikdamas svarbius tyrimus, dr. Gottmanas sugebėjo nuspėti 94 procentų tikslumu ar jo tiriamos poros išsiskirs per šešerius metus.

Kaip jis tai padarė? Jis ieškojo keturių porų santykių bruožų, kuriuos sugalvojo 4 apokalipsės raiteliai.

Pagal Zachas trapus , MA, LMHC, atestuotas Gottmano terapeutas ir knygos autoriusSantykių abėcėlė, Keturi raiteliai yra - paprasčiau tariant - elgesys, kurio nepažymėjus, galima prognozuoti skyrybas. Kiekvienas iš jų atspindi nesąžiningas ir nevalyvas strategijas, kurias partneriai dažnai taiko tarpusavyje, aiškina jis. Štai kodėl labai svarbu, kad poros apsaugotų savo santykius nuo keturių raitelių, jei norite išvengti skyrybų.

Kokie yra keturi Johno Gottmano raiteliai?

Johnas Gottmanas apibrėžėketuri geriausi skyrybų prognozuotojai(AKA keturi raitininkai) kaip:

1. Kritika

Kritika yra tarsi neigiamos nuomonės apie ką nors pateikimas, nes jie neatitiko lūkesčių. Pavyzdys būtų pasakyti partneriui: „Tu esi idiotas!“, Nes jie negalėjo rasti savo automobilio raktų, aiškina santuokos patarėjas dr. Ericas Williamsas, daktaras, LPCS, LMFT, NCC, Pajūrio šeimos paslaugos Fajetevilyje, NC.

Tai kenkia santykiams, nes užuot kviesdamas emocinio ryšio pokalbį, jūs kviečiate emocinių ir žodinių išpuolių pokalbį, sako jis, o tai dažniausiai sukelia užburtą ratą.

du.Panieka

Panieka, dar vadinama vienas didžiausių skyrybų prognozuotojų , kai puolate savo partnerio personažą jausdami moralinį pranašumą, paaiškina daktaras Viljamsas. Pavyzdžiui, jūs ne tik vadinate savo partnerį idiotu, bet ir pasakojate jiems, kaip jie yra siaubingi tėvai, kaip ir jų mama. Jūs ne tik juos kritikavote, bet ir teigėte, kad esate moralės ir visų teisingų dalykų „ekspertas“.

Susan Winter , santykių ekspertas ir perkamiausias autorius Vyresnės moterys / jaunesni vyrai , priduria, kad tokio pobūdžio elgesys yra ypač žalingas, nes panieka yra niekšinga toksiškos neapykantos forma, kuri iki gyvos galvos nudžiugina meilės buvimą. Jokia santuoka tokiomis sąlygomis negali klestėti!

SUSIJEDS: Kaip sąmoningumas gali pagerinti jūsų santykius: geriau mylėti per protingą gyvenimą

3.Gynimas

Daktaras Williamsas tai paaiškinaGynimas yra tada, kai į partnerio kritiką ar panieką atsakai ta pačia kritikos ar paniekos forma. Tarkime, sutuoktinis kritikuoja jus, kad esate „visą laiką“ jūsų telefone. Jūsų gynyba apims tai, kad atsilyginsite tokiais žodžiais: „Aš visą laiką žaidžiu savo telefonu, nes jūs visada esate įjungtastavotelefonu “, - dalijasi jis. Tai kenkia santykiams, nes bendravimas yra labiau „orientuotas į problemas“ nei į „sprendimus“. O į problemą orientuotas bendravimas skatina daugiau kritikos ir paniekos.

Žiema priduria: gynyba atsisako atsakomybės, todėl negalima imtis jokių taisomųjų priemonių santykiams pagerinti.

Keturi.Akmens sienos

Akmens mūris yra tada, kai jūs užsidarote ir atsitraukiate nuo savo partnerio, kai jie reiškia panieką jums, sako dr. Williamsas. Kai jūsų partneris jums pasakys, kad esate idiotas ir elgiatės taip pat, kaip jūsų mama, akmenų mūrijimas būtų panašus į jus, kai atsisakote kalbėti ir galbūt einate. Dažnai tai yra emocinio pervargimo rezultatas.

Paprastai geriausia paskirti skirtąjį laiką, kad galėtumėte surinkti mintis prieš atsakydami. Tai daro tokią žalą santykiams dėl komunikacijos greitkelio lūžio. Nutraukus bendravimą, tampa labai lengva prisiimti blogiausius vienas kitą, o apmaudas įgauna dar daugiau. Apmaudas sukelia tolesnį nuoskaudą, dar labiau pakenkiantį santuokai, neištardamas nė vieno žodžio.

Trumpai tariant, kritika, panieka, gynyba ir mūrijimas veda į apmaudą, o ne į konfliktų sprendimą, sako Winteras, todėl jie taip kenkia. Tai susikaupę apmaudai, atsirandantys per santuoką, sunaikina meilę, kuria kažkada dalinomės, aiškina ji.

Mes paprašėme mūsų santykių ekspertų grupės paaiškinti, kaip atpažinti (ir ištaisyti!) Šiuos keturis varginančius jūsų santuokos ženklus, jei jie jau yra, taip pat kaip išvengti jų, kad jie nesugadintų jūsų santykių laimė pirmoje vietoje.

Klausimas: Ar yra kokių nors įprastų aplinkybių, kurių poros turėtų saugotis, kad keturi raiteliai galėtų paveikti jų santykius?

Trapi:Kūdikio tikrai. Gottmano institute yra programa, vadinama Atnešti kūdikio namus sukurta padėti poroms apsaugoti santykius nuo naujo kūdikio streso. Tačiau visuotinis prioritetas yra santykių apsauga nuo išorinio streso. Tai gali būti naujas kūdikis, miela barista, blogas bosas ir kt. Nuolatinė Gottmano metodo tema yra tai, kad poros išmoktų apsaugoti santykius nuobet koksišorinis stresas.

Williamsas:Dažniausiai veiksniai gali skirtis tarp visų porų ir asmenų. Yra keli pagrindiniai veiksniai, linkę auginti keturis raitelius santykiuose: piktnaudžiavimo narkotikais klausimai, sarkazmas, neištikimybė, santykių skaidrumo trūkumas, melas ir bet koks kitas elgesys, kurį sutuoktinis laiko nepagarbiu ir netinkamu.

Žiema:Bet kokios formos išoriniai stresoriai gali sukelti šias keturias reakcijų rūšis. Nesvarbu, ar tai būtų jūsų pirmojo vaiko gimimas, ar ekonominis neužtikrintumas, nesaugumas dėl karjeros, neištikimybė ar sveikatos problemos, keturi raiteliai gali tapti automatiškai reaguojančiu numatytuoju nustatymu. Nors gali būti nepaprastai sunku racionaliai išreikšti save esant dideliam stresui, būtent tuo metu turime stengtis tai padaryti. Aiškus ir tinkamas bendravimas yra visų teigiamų ir veiksmingų pokyčių raktas.

SUSIJĘS: Nicole Kidman atskleidžia Keitho Urbano paslaptį 12 metų sutuoktinių palaimos

Klausimas: Kaip jūs galite sužinoti, ar jūsų santykiuose šiuo metu yra keturi raiteliai?

Trapi:Pirmiausia reikia, kad žmogus suprastų, kuriuo iš keturių raitelių jūsų partneris remiasi kaip individas. Pavyzdžiui, aš, aš, Zachas esu / esu labai gynybinis. Aš turiu impulsą ginti viską ir viską ... net jei tai nėra mano santykių vidus. Gynyba yra mano mėgstamiausias raitelis. Aš gana sunkiai dirbau, kad jį apjuosčiau. Jei atskiri partneriai gali nustatyti savo strategijas ir jas ištaisyti, tai yra pirmas žingsnis. Tikrai žinau, kad žengus pirmąjį žingsnį mano santuoka pasikeitė.

Williamsas:Vienas lemputės ženklas yra jūsų ir jūsų partnerio nesutarimų dažnis ir intensyvumas. Jei nepageidaujamos kritikos, rėkimo, kvatojimo, vardo šaukimo, kaltinimo ar ilgalaikio tylėjimo / vengimo vienas kitam simptomai yra argumentų paketo dalis, tai šie ženklai pripažįsta tvirtą keturių raitelių buvimą jūsų santykiuose. Kai šie simptomai pasireiškia tokiu greičiu, kai galite pamatyti savo partnerį ir santykius tik per šių simptomų lęšį, tai yra įprasto, toksiško santykių dinamikos ženklas, kurį reikia spręsti.

Žiema:Paprašykite savo partnerio padėti atpažinti keturis raitelius, jei patektumėte į emocinį nuosmukį. Partnerio įtraukimas į sąjungininką, o ne priešininką yra būtinas aiškiam bendravimui ir konfliktų sprendimui. Jei jums (ar jūsų partneriui) pasireikštų bet kuris iš šių neigiamų įsipareigojimų nevykdymo, sutikite, kad būtų nustatyta saugaus „iškvietimo“ taisyklė. Tai reiškia, kad sutinkate dėl saugaus laiko ir pakartotinio kalibravimo, jei nustatomas vienas iš šių požymių. .

SUSIJEDS: 5 žingsniai į laimingą santuoką nuo dr. Džiaugsmo

Klausimas: Kuo skiriasi buvimas jūsų santykiuose ir skyrybų link?

Trapi:Dažniausiaipasirinkimas. Nėra jokio pagrįsto pagrindo tikėtis, kad santykiai bus sklandūs, lengvi ar net sėkmingi. Turėsite problemų ir problemų, tačiau problemos nebūtinai turi būti konfliktai - tai gali būti intymumo galimybės. Jūs turite pasirinkti.

Williamsas:Bėgimas prieš skyrybas yra mąstymo reikalas. Pora, išgyvenanti aistrą, gali pripažinti, kad santykiai šiuo metu nėra idealūs, tačiau yra proceso dalis. Skyrybų terminas neminimas, o pora žino, kad dabartinė vaga yra laikina. Jie vis dar tikisi geresnių santykių. Kita vertus, kai pora eina link skyrybų, vienas ar abu partneriai atsisakė vilties į geresnius santykius. Vienas ar keli iš keturių raitelių dalyvauja bendraujant, o žodžiai: „Gal turėtume išsiskirti“, arba, aš baigiau, buvo sušukti kitam. Baimė būti dar labiau įskaudintam ir nepasitikėjimas, kurį gali pagerinti santykiai, atsirado, o emocinis ryšys yra visų laikų žemas - tai dar labiau pabrėžia norą palikti santykius kažko geresnio.

Žiema:Visos kartu gyvenančios poros gali atsidurti krizėje. Tai normalu ir rutinos rezultatas. Skyrybų link yra vieta, kur nutrūko visas konstruktyvus bendravimas. Vienas ar abu partneriai atsisakė bandymo ištaisyti santykių problemas. Visiškas beprasmiškumas tapo nauju normalumu.

Klausimas: Ką poros gali padaryti, kad visų pirma išvengtų šių nuodingų modelių?

Trapi:Pirmiausia sužinokite apie keturis raitelius. Nurodykite mėgstamą / eikite į strategijas ir ieškokite alternatyvų.

Williamsas:Paprasčiau tariant, abu žmonės turi mesti iššūkį savo sveikų santykių suvokimui, laikyti mokymąsi geresniu partneriu vienas kitam, suvokti, kaip būti geresniu partneriu vienas kitam, ir pasidalinti santuokos misija ir vizija.

Žiema:Sąmoningumas yra pagrindinis keičiant neigiamus modelius. Skirkite laiko savo prigimties nustatymui, kai patiriate stresą ar pyktį. Atskleiskite, ar einate pas savo porą, ir paprašykite jų padėti, jei ir kada ten nuvyksite. To paties turėtų paprašyti ir jūs. Būtina nurodyti (ir parodyti) savo partneriui, kaip išjungti neigiamus numatytuosius įsipareigojimus. Tam reikalingos darbinės jūsų pačių emocinės valdymo pulto žinios. Kai žinosite savo vietą, praneškite apie tai savo partneriui. Paprašykite partnerio padaryti tą patį už jus. Šis skaidrumo lygis gali užkirsti kelią problemoms atsirasti ir galiausiai pakenkti santuokai.

„Parade Daily“

K: Galiausiai, jei pripažįstate, kad jūsų santuoką kankina šie keturi skyrybų prognozuotojai, ką poros turėtų daryti toliau?

Trapi:Prašyti pagalbos. Suraskite vietinį terapeutą per Gottmano persiuntimo tinklas .

Williamsas:Jei bet kuriuo metu jūsų santykiuose pastebite šį neigiamą modelį, pirmiausia pasikalbėkite su partneriu apie tai, ką stebite ir kaip tai jus veikia emociškai. Galbūt pasidalykite tuo, kai jie kalbėjo su jumis griežtu tonu ir metė iššūkį jūsų charakteriui, jūs jautėtės nepagarbus ir pažemintas ir norėtumėte pakalbėti apie naujas santykių bendravimo taisykles. Tai skatina labiau orientuotis į sprendimus komunikacijos klausimu. Jei jūs ir jie negali bendrauti, pokalbis su patarėju yra kitas geriausias pasirinkimas.

Žiema:Kreipkitės į specialistą. Porų konsultavimas yra puiki metodika, kaip išmokti geresnių bendravimo ir konfliktų sprendimo formų.

Dėl 100 įkvepiančių citatų apie meilę ir santuoką , paspauskite čia.