Juoko sukėlimas yra puikus būdas pralaužti ledus. Mes surinkome geriausius prieinamus ledlaužių anekdotus ir suskirstėme juos pagal ilgį, kad jums būtų lengviau rasti geriausią anekdotą, norint pradėti kalbą, surengti vakarėlį ar padėti atsipalaiduoti grupės veikėjams.
Turinys
1 Super trumpas ledlaužio anekdotai
2 „Icebreaker“ istorijos anekdotai
3 juokingi nurodymai ant produktų pakuočių
3.1 Susijusios žinutės
Super trumpi ledlaužio anekdotai
Pasirinkite vieną iš mūsų itin trumpų ledlaužių kolekcijos, kuri puikiai tinka greitai pertraukti kalbą, jei manote, kad prarandate savo auditorijos dėmesį. Išmokite pasakyti tris ar keturis, kad visada būtumėte pasiruošę.
Visi yra gabūs, tačiau kai kurie žmonės niekada neatsidaro savo paketo.
Buvo trys pomidorai, mama, tėtis ir sūnus. Sūnus atsiliko ir nukrito ant grindų. Tėvas jam rėkė: „Sūnau kečupas“.
Kaip jūs galite gauti keturis kostiumus už dolerį? Nupirkite kortų denį.
Kaip padaryti dešrainių stendą? Pavogė jos kėdę.
Kaip priversti kiaušinį juoktis? Pasakyk jam trynį.
Kaip išvengti vasaros peršalimo? Pagauk žiemą!
Kaip kiaulė patenka į ligoninę? Gabale.
Susimąsčiau, kodėl beisbolo žaidimas vis didėjo. Tada jis mane užklupo.
Jei ilga suknelė yra vakarinė apranga, koks yra šarvų kostiumas? Sidabro dirbiniai.
Kokio kaulo šuo niekada nevalgys? Trombonas.
Ką galite laikyti, niekada jo neliesdami? Pokalbis.
Kokius drabužius nešioja namas? Adresas.
Kuri šalis verčia jus drebėti? Čilė.
Ką padarė Delaveras? Jos Naujasis Džersis.
Ką vienas liftas pasakė kitam? Manau, kad su kažkuo atsitraukiu!
Ką padarė Tenesis? Tas pats Arkanzasas.
Ką motinos šluota pasakė kūdikio šluota? Laikas eiti šluoti.
Ką kaklaraištis pasakė skrybėlei? Tu eik į priekį. Aš kurį laiką pakabinsiu.
Ką dešinė akis pasakė kairei? Tarp mūsų kažkas kvepia!
Ką kilimėlis pasakė ant grindų? Nejudėk! Aš tave uždengiau!
Ką automobiliui pasakė šviesoforas? Nežiūrėk į mane.Aš keičiuosi.
Kaip jūs vadinate šalį, kurioje visi turi vairuoti rožinį automobilį? Rožinė automobilių tauta.
Ką jūs vadinate šalimi, kurioje visi turi vairuoti raudoną automobilį? Raudona gvazdikas.
Kaip šalis būtų vadinama, jei visi joje gyventų savo automobiliuose? Automobilyje esanti tauta.
Kaip jūs vadinate žmogų, kuris gimsta Kolumbe, užauga Klivlande ir miršta Sinsinatyje? Negyvas.
Ką jūs vadinate daina, dainuojama automobilyje? Filmukas.
Ką jūs vadinate riešutais, kabančiais ant jūsų sienos? Graikiniai riešutai.
Ką jūs vadinate geriausiu sviestu ūkyje? Ožka.
Ką jūs gaunate, jei kertate vištą su cemento maišytuvu? Mūrininkas!
Ką jūs gaunate, jei kirsite dramblį ir kengūrą? Didelės skylės visoje Australijoje!
Ką jūs gaunate, jei sukryžminote vabzdį su velykiniu triušiu? Bugs Bunny.
Ką jūs gaunate, kai kovoja du žirniai? Juodvarniai žirniai!
Ką jūs gaunate perėję upelį ir upelį? Šlapios pėdos.
Ką jūs gaunate, kai sukryžminote nuodų gebenes su 4 lapų dobilais? Sėkmės išbėrimas.
Kas nutiks, kai varlės nelegaliai parkuosis? Jie gauna rupūžę.
Kas turi šešias akis, bet nemato? Trys aklios pelės.
Kas turi daug raktų, bet negali atidaryti durų? Fortepijonas.
Kas turi vieną ragą ir duoda pieno? Pieno sunkvežimis.
Koks yra medžio mėgstamiausias gėrimas? Šakninis alus.
Ką geriausia daryti, jei savo lovoje rasite gorilą? Miegok kažkur kitur.
Kas guli ant nugaros, šimtas pėdų ore? Miręs šimtakojis.
Kas yra pilka, valgo žuvį ir gyvena Vašingtone, D.C. Prezidento antspaudas.
Kas yra žalia ir garsi? Varlės ragas.
Kas yra apvalus ir blogas? Užburtas ratas.
Kur šoka fortūniečiai? Prie krištolo rutulio.
Kodėl pomidorai išbluko? Taip yra todėl, kad jis pamatė salotų padažą!
Kodėl vištienos kooperatyvas turi duris? Nes jei ji turėtų keturias, tai būtų vištienos sedanas!
Kodėl Velykų zuikis turi blizgančią nosį? Jo pudros pudra yra netinkamo galo.
Kodėl Pelenė buvo išmesta iš krepšinio komandos? Ji pabėgo nuo kamuolio.
Kodėl matematikos knyga buvo liūdna? Nes ji turi daug problemų.
Kodėl buvo nukreiptos mokytojo akys? Ji negalėjo valdyti savo mokinių.
Kodėl višta kirto kelią per pusę? Ji norėjo tai paguldyti ant linijos
Kodėl višta kirto krepšinio aikštę? Jis išgirdo teisėją šaukiant vištas
Kodėl višta kirto žaidimų aikštelę? Norėdami patekti į kitą skaidrę
Kodėl viščiukų mokslininkas kirto kelią? Sugalvoti antrąją pusę
Kodėl viščiukas perėjo per kelią? Nes jis norėjo patekti į kitą pusę.
Kodėl dantenos kirto kelią? Nes ji buvo prigludusi prie vištos kojos.
Ką jūs gaunate, kai kertate vištą ir pitbulį? Tiesiog pitbulis.
Kaip ūkininkas skaičiuoja karvių bandą? Su karvių skaičiuokle.
Kodėl katės nežaidžia pokerio džiunglėse? Geparų yra per daug.
Ką katės mėgsta valgyti pusryčiams? Pelės Krispies.
Ką jūs gaunate, kai kertate šunį telefonu? Auksinis imtuvas!
Ką šuo pasakė sėdėdamas ant švitrinio popieriaus? Šiurkštus! Šiurkštus!
„Icebreaker“ istorijos anekdotai
Mūsų ilgesni „ledlaužio“ pasakojimai puikiai tinka kalbos ar veiklos pradžioje, kad dalyviai būtų atsipalaidavę ir pasirengę klausytis ar dalyvauti.
Netoli mano namo yra meškos dendas, jame gyvena trys lokiai, motina ir du jaunikliai. Ištisus mėnesius jų elgesys mane glumino. Kartais aš juos pamatydavau ir jie būtų kuo linksmesni, linksmai švilpaudami apie mišką. Kitu metu jie būtų akmenimis griaunami. Kaip tai galėjo būti? Linksmas, niūrus, linksmas, niūrus. Tada supratau. Jie yra dvipoliai lokiai!
Trys biržiečiai eina į barą. Ketvirtosios antys. (Ha, ha!) Birder 1: koks paukštis tai yra? Birder 2: gulp.Birder 1: gulp? Niekada apie tai negirdėjau. 2 paukštis: Tai tarsi kregždė, tik ji didesnė.
Vyras važiuoja keliu su dvidešimt pingvinų galinėje sėdynėje. Policija jį sustabdo ir sako, kad jis negali važiuoti automobilyje su pingvinais ir kad jis turėtų nuvežti juos į zoologijos sodą. Vyras sutinka ir nuvažiuoja. Kitą dieną tas pats vyras vėl vairuoja kelią su dvidešimt pingvinų nugaroje. Jį sustabdo tas pats policijos pareigūnas, kuris sako: „Ei! Maniau, liepiau nuvežti tuos į zoologijos sodą. “Žmogus atsako:„ Aš padariau. Šiandien aš juos vedu į filmus “.
Trys vyresnės moterys diskutavo apie problemas, kylančias senstant. Viena sakė: „Kartais pagaunu sau su majonezo stiklainiu rankose priešais šaldytuvą ir negaliu atsiminti, ar reikia jį atiduoti, ar pradėti gaminti sumuštinį.“ Antroji moteris sušuko: „Taip, kartais aš atsiduriu ant laiptų nusileidimo ir negaliu atsiminti, ar buvau pakeliui, ar žemyn. “Trečiasis atsakė:„ Na, aš džiaugiuosi, kad neturiu šios problemos; Pabelsk į medį.' Ripindama savo peilius ant stalo, ji jiems pasakė: „Tai turi būti durys. Aš tai gausiu! “
Tai maža istorija apie keturis žmones, vardu Visi, Kažkas, Kažkas ir Niekas. Buvo nuveiktas svarbus darbas ir visi buvo tikri, kad kažkas tai padarys. Bet kas galėjo tai padaryti, bet niekas to nepadarė. Kažkas dėl to supyko, nes tai buvo kiekvieno darbas. Visi galvojo, kad kas nors gali tai padaryti, bet niekas nesuprato, kad visi to nepadarys. Galiausiai visi kaltino ką nors, kai niekas nepadarė to, ką galėjo padaryti kas nors. Džekas žengė į Džono stabilų planą nusipirkti arklį. „Klausyk čia“, sakė Jonas. „Aš turiu tik tą arklį, kurio ieškote. Vienintelis dalykas, kad įdomus kolega jį išmokė. Jis nevažiuoja ir nesustoja įprastu keliu. Būdas priversti jį sustoti yra rėkti: „Ei, ei!“ Būdas pritraukti jį šaukti: „Ačiū Dievui!“
Džimas linktelėjo galva: „Puiku su manimi. Ar galiu nuvežti jį išbandyti? “
Džimas turėjo savo gyvenimo laiką. Šis arklys tikrai gali bėgti, jis pagalvojo sau. Jimas greičiu leido žemyn purvo keliu, kai staiga pamatė aukštyn esančią uolą. 'Sustabdyti!' rėkė Džimas, bet arklys toliau ėjo. Nepaisant to, kiek jis bandė, jis negalėjo prisiminti žodžių, kad priverstų jį sustoti. „Taip, yo!“ rėkė Džimas, bet arklys tik toliau greičio viršijo. Arklys buvo 5 pėdų atstumu nuo uolos, kai Jimas staiga prisiminė. 'Labas labas!' Džimas rėkė. Žirgas slidinėjo, kad sustotų vos 1 colio atstumu nuo uolos. Džimas negalėjo patikėti savo sėkme. Jis pažvelgė į dangų, pakėlė rankas ore, įkvėpė gilų palengvėjimo atodūsį ir tarė: „Ačiū Dievui!“
Du vyrai, Jimas ir Johnas, vaikščiojo su savo šunimis, kai jie praėjo pro restoraną. „Įeikime ir pasiimkime ką nors pavalgyti“, - pasiūlė Džimas. „Mes negalime“, - atsakė Jonas. „Ar tu nematai ženklo? Joje rašoma: „NĖRA JOKIŲ LYGMENIŲ“. 'Nesijaudink dėl to.' Ištraukęs akinius nuo saulės, jis ėjo prie durų. Bandant įeiti į restoraną, jis buvo sustabdytas prie durų. „Atsiprašome, kad naminiams gyvūnėliams neleidžiama.“ „Ar nematote?“ tarė Džimas. „Aš aklas. Tai yra mano matytas akių šuo. “„ Bet tai Dobermano pinčeris. Kas naudoja Dobermano žnyplę kaip matomą akių šunį? “ paklausė vyras.
- O, - atsakė Džimas. „Tu nebūjai girdėjęs. Tai yra naujausias regėjimo akių šuns tipas. Jie daro labai gerą darbą. “
Matydamas, kad tai veikia, Jonas mėgino vaikščioti su savo Chihuahua. Dar prieš atiduodamas burną durų palydovas pasakė: „Nesakyk man, kad čihuahua yra naujausias akių šunų matymo būdas“.
Greitai galvodamas, Jonas piktu balsu atsakė: „Turite omenyje, kad jie man davė čihuahua?“
Šerlokas Holmsas ir daktaras Watsonas leidžiasi į kempingą, pasistato palapinę ir užmiega. Po kelių valandų Holmsas pažadina savo ištikimąjį draugą. „Watsonas, pažvelk į dangų ir pasakyk man, ką matai.“ Watsonas atsako: „Aš matau milijonus žvaigždžių.“ „Ką tai tau sako?“ tęsia Holmesas.Vatsonas apmąsto minutę. „Astronominiu požiūriu jis man sako, kad yra milijonai galaktikų ir potencialiai milijardai planetų. Astrologiškai man sako, kad Saturnas yra Liūte. Laiko atžvilgiu atrodo, kad praeis maždaug ketvirtis trejų. Teologiškai akivaizdu, kad Viešpats yra visagalis, o mes esame maži ir nereikšmingi. Meteorologiškai atrodo, kad rytoj turėsime gražią dieną. Ką tai tau sako? “Holmsas akimirką tyli, o paskui kalba. „Watsonai, tu idiotas, kažkas pavogė mūsų palapinę“.
Juokingi nurodymai ant produktų pakuočių
Jei norite pralaužti ledus ir pramogauti grupę, naudokite vieną ar daugiau šių juokingų gaminio pakuotės nurodymų.
Ant maišo kukurūzų traškučių: „Galite būti nugalėtojas! Pirkti nereikia. Informacija viduje. “ (Parduotuvės specialistas!)
Ant antibakterinio muilo juostos: „Nurodymai: naudoti kaip įprastą muilą“. (O kaip būtų?)
Ant vaiko antžmogio kostiumo: „Dėvėdami šį drabužį jūs negalite skristi“. (Aš nekaltinu bendrovės. Aš dėl to kaltinau tėvus.)
Ant virtuvės kombaino: „Nenaudoti kitam naudojimui“. (Turiu pripažinti, man įdomu.)
Ant plaukų džiovintuvo: „Nenaudokite miegodami“. (Gee, tai yra vienintelis kartas, kai turiu dirbti savo plaukus.)
Ant grandininio pjūklo: „Nemėginkite nutraukti grandinės rankomis ar lytiniais organais“. (Ar daug kur tai nutiko?)
Ant oro linijų riešutų pakelio: „Instrukcijos: atidarykite paketą, valgykite riešutų“. (3 žingsnis: Skriskite į kitą oro linijų bendrovę.)
Ant vaisto nuo kosulio buteliuko vaikams: „Nevartokite automobilio ir nevaldykite mechanizmų, išgėrę šio vaisto“. (Galėtume daug nuveikti, kad sumažintume nelaimingų atsitikimų statybose skaičių, jei galėtume tuos 5-metų vaikus su galvomis nušalti nuo tų šakinių krautuvų.)
Ant užšaldytos duonos pudingo: „Įkaitęs produktas bus karštas“. (Kaip naktį eina diena!)
Daugeliui kalėdinių lempučių prekės ženklų: „Skirta naudoti tik lauke ar lauke“. (Priešingai nei kas?)
Dėl skysto miego pagalbos: „Įspėjimas: gali sukelti mieguistumą“. (Galima būtų tikėtis.)
Ant plokščio lygintuvo pakuotės: „Nelieskite drabužių ant kūno.“ (Bet tai man sutaupytų daugiau laiko!)
Ant žemės riešutų pakuotės: „Įspėjimas: sudėtyje yra riešutų“. (Kalbėkite apie naujienų blykstę!)
Ant kai kurių užšaldytų vakarienių: „Patiekimo pasiūlymas: atitirpinti“. (Nepaisant to, tai yra „tik“ pasiūlymas.)
Nesvarbu, ar pasirinksite trumpą ledlaužio anekdotą, ar anekdotą, ilgesnį pasakojimą ar vieną iš mūsų juokingų ledlaužio istorijos anekdotų, juoko sukėlimas visada padeda grupę atsipalaiduoti ir pasiruošti. Smagiai praleiskite laiką pasirinkdami ledlaužių anekdotus!