12 dalykų, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo partneriui (jie gali sukelti nepataisomą žalą)

Nors sugebėjimas būti atviram ir sąžiningam savo partneriui yra techniškai geras dalykas, yra keletas minčių, kurias tikrai turėtumėte pasilikti sau ir nepasakyti partneriui. Priežastis yra ta, kad tam tikrų dalykų pasakymas partneriui gali pakenkti santykių pagrindams - tokios žalos rūšiai, iš kurios ypač sunku (nors ir ne neįmanoma!) Grįžti.

Žinomas iš legendinių XX a. Santykių ekspertų, Daktaras Johnas Gottmanas ir jo žmona dr. Julie Gottman atliko daugybę porų tyrimų, daugiausia dėmesio skirdama jų bendravimo metodikai ir pagrindiniams žymenims. aukšti būsimų skyrybų rodikliai . Savo darbu Johnas Gottmanas nustatė, kad keturi konkretūs elgesio būdai - Kritika, gynybiškumas, panieka ir akmenų mūrijimas - taip nuspėja santykių žudymą, jis juos pavadino apokaliptine nuoroda - paaiškina Keturi raiteliai Jonathanas Shippey, LMFT , atestuotas Gottmano terapeutas ir magistras treneris Luisvilyje, Kentucky, specializuojasi intensyvioje porų terapijoje ir dirbtuvėse kariškių šeimoms.

Daktaras Gottmanas pastebėjo, kad jei žmonės, besielgiantys tokiu elgesiu pokalbyje, greitai degraduotų, o jei poros patirtų pakankamai pablogėjusius pokalbius, laikui bėgant rezultatas būtų pablogėjęs santykis, Shippey ištaria. Iš visų keturių panieka yra stipriausia, aiškina jis, ir pažymi, kad daktaras Gottmanas nurodo, kad ji naudojama kaip sieros rūgštis meilės audinyje. Iš tikrųjų, kaip įrodė daktaro Gottmano tyrimai, „Contempt“ yra vienas didžiausių skyrybų prognozuotojų Mike'as McNulty, dr. , atestuotas Gottmano terapeutas ir Čikagos santykių centro magistras.

Vis dėlto, nesvarbu, kur jūs ir jūsų partneris šiuo metu esate santykiuose, žmonės gali atsigauti po išdavystės, sako atestuotas Gottmano terapeutas, klinikinis psichologas ir organizacijos konsultantas, Karen Bridbord, Ph. D . Žmonės gali peržengti gilias nuoskaudas, kad jų partnerystė taptų geresne.

Geriausias būdas pradėti permąstyti, kaip jūs bendraujate su savo partneriu, kad galėtumėte nutraukti bet kokius neigiamumo modelius! Svarbu atsiminti tai, kad už kiekvieno partnerio skundo / kritikos slypi ilgesys, sako dr. Bridbordas. Jūsų užduotis yra išsiaiškinti, kas yra ilgesys, ir sužinoti, ar galite jį įgyvendinti.

Šis ekspertų patarimas iš trijų Sertifikuotas Gottmanas Terapeutai 12 d dalykų, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo partneriui padės pagerinti jūsų, kaip poros, bendravimo įgūdžius, todėl jūsų santykiai gali būti naudingi.

12 dalykų, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo partneriui

1. Aš niekada neturėjau tavęs vesti.

Mes norime išgirsti, kad mūsų partneriai vėl ir vėl ves mus, sako dr. Bridbordas, todėl jūsų partneriui taip skaudu girdėti. Tai pareiškimas, kuris kenkia sandorai, kuri buvo sukurta, kai jūs įsipareigojote partnerystei, - aiškina ji, ir kelia gilų nuoskaudą bei nesaugumo jausmą, kurį pašalinti gali būti nepaprastai sunku.

Susijęs: Štai keturi raiteliai, kuriuos sugalvojo Johnas Gottmanas, kuris sugadins jūsų santuoką, be to, kaip jų išvengti

2. Tu ..., Tu visada ..., Tu niekada ...

„Jūs“, „Jūs visada“ ir „Niekada“ teiginiai dažniausiai būna kaltinantys ar kritiški, kai partneris bando išreikšti sąžiningą skundą ar susirūpinimą, sako dr. McNulty. Teiginio „Tu“ pavyzdys yra „Jūs visada pamiršote išnešti šiukšliadėžę“ arba „Niekada negalvojate apie mane“. Tačiau pradėdami nuo savęs tik pabrėžiate skirtumus ir tai nėra aktyvus, reparacinis požiūris, todėl I teiginiai yra geresnis požiūris. Žmonės, turintys savo jausmus ir poreikius su „aš“ teiginiais, sveikai praneša apie savo skundus ar rūpesčius su savo partneriais, aiškina dr. McNulty. Sveikesnio bendravimo su teiginiu „aš“ pavyzdys yra toks: „Jaučiuosi nusivylęs, kai pamiršti išnešti šiukšliadėžę.“ Tokiu būdu bendraudamas partneris taps imlesnis dalijamai informacijai, tuo pačiu leisdamas jums tai padaryti. atvirai reikšti savo susirūpinimą.

3. Manęs nebetraukia tu.

Tai yra tas, kurį žmonėms labai sunku įveikti, net jei to nebuvo siekiama, sako dr. Bridbordas, todėl tai gali būti toks žalingas dalykas. Mums, žmonėms, labai sunku pasakyti, kad esame nepatrauklūs, ir tada manyti, kad mūsų partneris to nereiškė. Ji paaiškina, kad seksas ilgą laiką gali būti sustabdytas, o tai sunku ištaisyti.

4. Tu esi toks šleifas.

Tokio pobūdžio teiginiai yra kritika vardų pavardės forma, kuri kenkia santykiams. Verčiau paklauskite, ko jums reikia švelniai, sako Shippey. Geresnis būdas būtų švelniai, bet aiškiai suformuluoti jūsų norus, pasakant ką nors panašaus: Ar galėtumėte šį vakarą prieš eidami miegoti savo nešvarius indus įdėti į indaplovę? jis siūlo.

Susijęs: Kaip dėmesingumas gali pagerinti jūsų santykius: geriau mylėti per protingą gyvenimą

5. Padėk man suprasti kodėl ?? !! (akies rutuliu ar pašaipiu)

Tai dar vienas teiginys, kai kalba atrodo teisinga, tačiau dėl tono ir neverbalinio bendravimo klausimą užduodantis asmuo tampa aukščiau ar šlykščiau, sako dr. McNulty. Jei klausimas užduodamas sąžiningu, atviru, smalsiu tonu, tai gerai, nes klausiantis asmuo tikrai bando suprasti. Jei to klausiama su panieka, klausiantis asmuo išreiškia pasibjaurėjimą ir (arba) pranašumą ir greičiausiai nenori žinoti atsakymo, paaiškina jis, o tai gali dar labiau padidinti įtampą ir atstumą jūsų santykiuose.

6. Štai vėl! Jūs visada sugadinate kiekvieną vakarienę!

Kritika ir visuotinis požiūris į ją ir pritaikant ją plačiuose bruožuose neduoda partneriui daug įžvalgos, iš kur jūs esate ar kaip jie gali išvengti jos kartojimo ateityje. Norėdami daugiau sužinoti tame pačiame puslapyje, dirbkite tobulindami savo bendravimą santykiuose. Vietoj to pateikite konkrečią, laikiną užklausą, siūlo „Shippey“. Pavyzdžiui, šį vakarą, kai einame su broliu ir jo žmona, prašau, nekelkite politikos, yra daug aiškiau.

7. Tikrai ?? !!

Vienas partneris paprastai sako tai kitam, kai negali patikėti tuo, ko nori, reikia ar tiki, sako dr. McNulty. Bet šis teiginys yra paniekinamas: tonas yra labai neigiamas ir rodo pranašumo ar pasibjaurėjimo jausmą. Partneris naudoja teisingą kalbą, norėdamas perteikti susidomėjimo jausmą, tačiau a sarkastiškas , nepatikimas būdas. Tai neveikia, aiškina jis, nes kitas partneris iškart pajunta gynybą. Iš dalies dėl to daktaras Johnas Gottmanas sako, kad kiekvieną kartą, kai su partneriais vartojame panieką, tai yra tarsi „meilės liejimas“, - sako jis.

Susijęs: Kaip parodyti savo partneriui, kad esate jiems dėkingi, naudodamiesi jų pageidaujama meilės kalba

8. Kodėl tu negali būti panašesnis į ją / jį?

Neigiamas partnerio palyginimas su kitais sukuria nesaugumą ir nuoskaudą tarp žmonių, sako dr. Bridbordas. Jie gali jausti, kad niekada negali atitikti kai kurių įsivaizduojamų ir (arba) kad yra nevertingi. Arba jie gali tiesiog supykti ir nuspręsti išsiregistruoti. Galiausiai neigiami palyginimai yra labai neproduktyvūs ir mažina pasitikėjimą santykiais.

9. Žinote, kokia yra jūsų problema? Tu tiesiog egoistas.

Problemos pateikimasperjūsų partneris yra ypač žalinga kritikos forma, sako Shippey, kuri gali sukelti nesaugumą ar panieką jūsų partneriui. Vietoj to, skųskitės be priekaištų, jis siūlo, sakydamas kažką panašaus, nustebau pamatęs, kad suvalgėte visus likučius. Prašau pasitarkite su manimi prieš tai dar kartą.

10. Jaučiu tave ...

Kartais „aš jaučiu, kad jūs teiginiai“ yra žmonių bandymai naudoti „aš“ teiginius, tačiau jie iš tikrųjų yra užmaskuoti „jūs“ teiginiai, aiškina dr. McNulty, todėl reikėtų atidžiai stebėti tokio tipo dialogą. Pavyzdžiui, toks teiginys: „Jaučiu, kad niekada nepameni išvežti tų šiukšlių ir jaučiu, kad tau tiesiog nerūpi“, vis tiek kaltina kitą asmenį ir jam priskiria neigiamą ketinimą, jis detalizuoja, o žmonės linkę ginkis aplink pareiškimus, kurie yra kritiški. „Soft startup“ naudojimas yra daug geresnis būdas. Jis rekomenduoja išbandyti šį metodą: Pateikdami skundą, pasakykite „Aš jaučiu, dėl ko ir man reikia“. Naudokite „Aš“ teiginius, kad aptartumėte savo jausmus ir poreikius ir pasistenkite priimti imlumą, kai užduodate klausimus ar kai konfliktuoja su savo partneriu. Ir galiausiai būkite pasirengę pasakyti „atsiprašau“ ir bandykite dar kartą, kai to nepadarysite, nes mes visi taip darome. Geri santykiai dažniausiai remiasi taisymu, nes visi esame žmonės, primena jis.

„Parade Daily“

11. Aišku, jūs nuolat nuvylėte žmones.

Kai ginčijatės, venkite naudoti informaciją, kurią jūsų partneris pasidalijo su kitais savo gyvenimo konfliktais, perspėja dr. Bridbordas. Patikimas būdas pakenkti tarpusavio pasitikėjimui yra pasinaudoti savo žiniomis apie pažeidžiamumą, kurį jie turi prieš juos, kai konfliktuoji. Tai yra priešo pusė ir jūs tapsite priešo dalimi, aiškina ji.

12. O taip? O kaip tu ?!

Kai esate kritikos taške, norisi atsakyti ginantis. Nors tai gali jaustis gerai šiuo metu, tai nepadės jums ir jūsų partneriui išspręsti bet kokių santykių problemų, su kuriomis susiduriate. Vietoj to, turėkite bet kurią tikrąją dalį, sako Shippey, atsakydamas kažkuo panašiu, atsiprašau, kad tai padariau. Tai buvo nepaisoma manęs. Atkreipkite dėmesį, kaip su laiku tai gali padėti nesutarimus lengviau išspręsti, priverčiant partnerį pasijusti išklausytu ir suprastu.

Skirkite minutę laiko, kad sužinotumėte, kiek jūs ir jūsų partneris pasiekėte pora, peržiūrėdami šį sąrašą 10 santykių etapų, apie kuriuos niekas nekalba.

Susijęs: 150 Geriausios santykių citatos