Kas yra „Gaslighting“? 11 subtilių apšvietimo ženklų, kurių reikia ieškoti jūsų santykiuose

Kas yra apšvietimas santykiuose ir kaip sužinoti, ar esate šios manipuliacinės emocinės prievartos formos auka?

Žinoti dujinio apšvietimo ženklus - nesvarbu, ar įtariate, kad jūsų partneris apšviečia jus, ar ne - svarbu, nes dažnai jie gali būti gana subtilūs ir juos sunku nustatyti, kol tiksliai nežinote, kokių žibintuvėlio ženklų ieškote.

Kalbėjomės su trimis Gottmano sertifikatas santykių ekspertų paklausti, kas yra „gaslight“ ir kokie subtilūs dujinio apšvietimo ženklai turėtume būti atsargūs santykiuose.

Ką ar santykiuose yra apšvietimas?

„Gaslighting“ yra emocinė prievarta, sako Stacy Hubbardas , licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas bei atestuotas Gottmano terapeutas ir meistras treneris, ir yra taktika, kurią mušėjai naudoja savo partneriui valdyti. Iš esmės tai bandymas priversti kitą asmenį suabejoti ir abejoti savo protu.

Mike'as McNulty, daktaras, Gottmano instituto magistras ir treneris Čikagos santykių centras , priduria: Tai labai manipuliuojanti taktika, kurią žmonės taiko savo naudai. Priversdamas kitą žmogų jaustis ir atrodyti išprotėjusiu, degalų degintojas manipuliuoja partneriu savo asmeninės naudos ar naudos labui.

Vis dėlto, kritiškai svarbu sugebėti atskirti tikrąjį apšvietimą nuo kelių neigiamų partnerio elgesio ar reakcijų Vagdevi meunier , Psy.D., Gottmano instituto pagrindinis treneris ir Ostine įsikūręs asmuo Santykių centras . Tikrai svarbu atskirti 1) apšvietimą, kuris yra platesnio dominavimo, kontrolės ir intymaus terorizmo paveikslo dalis, ir 2) partnerių elgesį, kuris gali atmesti ar paneigti mūsų tikrovę. Ji perspėja, kad vienas ar net keli veiksmai, kuriais atmetamas mano nuomonės ar nuomonės atmetimas ar jos atsisakymas, nebūtinai yra apšvietimas.

Jei tai tikras apšvietimas, elgesys yra aiškus emocinės ir psichologinės prievartos pavyzdys. Vienas asmuo sistemingai ir su žalingais ketinimais bando priversti savo partnerį išprotėti arba rimtai abejoti savo suvokimu apie tikrovę, sako Meunier. Pirminė „Gaslighting“ forma yra dalis to, ką mes vadiname charakteristiniu išnaudojimu, remiantis dr. Gottman smurto artimoje aplinkoje tyrimais, - aiškina ji. Apie tai galite daugiau sužinoti Dr. Gottmano knygoje, Kai vyrai pakerpa moteris .

Susijęs: 12 dalykų, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo partneriui (jie gali sukelti nepataisomą žalą)

Iš kur atsirado žodis „gaslighting“?

Terminas „apšvietimas“ kilo iš 1944 m. Filmo, kur vyras sąmoningai ir sistemingai manipuliavo realybe, kad priverstų savo žmoną nepasitikėti savo sveiku protu ir suvokimu, kad išprotėtų, kad jis galėtų perimti jos turtą, aiškina Meunier. Čia buvo aiškus ir apgalvotas ketinimas išvaryti ją per kraštą. Šiandien šis terminas vartojamas kur kas laisviau ir dažnai vartojamas žymėti, kai vienas asmuo priverčia kitą asmenį abejoti savo suvokimu, žiniomis ar nuomone, priduria ji.

Kodėl santykių apšvietimas yra toks žalingas?

Pagrindinis ingredientas yra ketinimas kontroliuoti, manipuliuoti ir pajungti savo artimą partnerį. Jei taip yra, tada „gaslight“ kaltininkas elgiasi sadistiškai - kitaip tariant, jie sąmoningai gadina kažkieno psichiką, nesirūpindami pasekmėmis nukentėjusiajam, sako Meunier. Tai daro tikrąjį apšvietimą žalingu santykiuose.

McNulty priduria: Net ir tada, kai tai daroma vieną kartą, apšvietimas gali sugriauti partnerių pasitikėjimą. Pavyzdžiui, iš nevilties žmogus gali apšviesti savo partnerį, kad nuslėptų romaną ar kitą didelę išdavystę. Vienkartinis dujinio apšvietimo atvejis gali visiškai sugriauti pasitikėjimą santykiai nes partneris, kuris sužino, kad jie buvo apšviesti, gali būti šokiruotas, jog smurtautojas gali taip pasielgti. Galų gale jis paaiškina: jie nesijaus saugūs santykiuose, o dėl šio saugumo trūkumo santykių tęsti negalima.

Dar daugiau, „Gaslighting“ dažnai naudojamas kartu su kitų rūšių emocine ir (arba) fizine prievarta, perspėja Hubbardas. Smurtautojas bando suvaldyti kitą asmenį, o apšvietimas dažnai gali būti viena taktika, tačiau greičiausiai tai derinama su kitokio pobūdžio emocine prievarta - pavyzdžiui, aukos izoliacija, įsitikinimu, kad jie neturi prieigos prie savo pinigų, įsitikinęs, kad jie yra atkirsti šeima ir draugai, neleisdami jiems dirbti, paaiškina ji. Šioje dinamikoje, kur gali būti apšvietimas dujomis, nėra partnerystės ar lygybės.

Susijęs: Štai keturi raiteliai, kuriuos sugalvojo Johnas Gottmanas, kuris sugadins jūsų santuoką, be to, kaip jų išvengti

Kas skatina partnerius apšviesti kitus reikšmingus?

Kartais partneriai, pasišviečiantys vienkartine prasme ar per trumpą santykių laikotarpį, atsiduria išdavystėje, kurios niekada neįsivaizdavo - pavyzdžiui, romanas ar kažkas finansinio, sako McNulty. Tokie partneriai bijo, kad jų partneris išeis, jei sužinos tiesą, ir nežino, kaip kreiptis į savo partnerį, kad jis įgytų išdavystę ir atsigautų po jos, - aiškina jis. Tačiau, kai dujinis apšvietimas yra modelis, partneris, kuris įsijungia šviesą, paprastai turi labai narcizišką ar asocialią asmenybę, priduria McNulty.

Jei apšvietimas dujomis yra viso elgesio rinkinio, kuris yra skirtas kontroliuoti ir dominuoti, dalis, tai motyvacija degti šviesą kyla iš to didesnio tikslo: turėti valdžią kitam žmogui, aiškina Meunier. Tarp charakteringai piktnaudžiaujančių partnerių viena motyvacija gali būti priešiška priklausomybė (ty aš priversiu jus pasijusti taip išprotėjusiu, silpnu ar nevertu, kad nepaliksite manęs, nes pradėsite tikėti, kad niekas negali jūsų mylėti taip, kaip aš) . Kito tipo smurtaujantis partneris gali turėti antisocialių arba dažnai vadinamų piktybiniais narcisistiniais bruožais (t. Y. Tai mano kelias ar greitkelis, ir man nesvarbu, ką turiu sunaikinti, kad turėčiau savo kelią).

Galų gale „Gaslighting“ yra akumuliatorių sistemos dalis, kuria bandoma valdyti savo partnerį, sako Hubbardas. Ir nors tos pastangos kontroliuoti gali būti bijomos dėl apleidimo ar gilaus poreikio išlaikyti savo partnerį savo gyvenime, jos elgiasi žalingai ir įžeidžiančiai.

11 „Gaslighting“ ženklai santykiuose

Štai keletas pagrindinių santykių apšvietimo ženklų:

1. Jūs nuolat abejojate savo tikrove —Taip pat apie mažus dalykus, pvz., Kur palikote raktus arba kiek laiko sakėte, kad būsite kažkur.
2. Jaučiate, kad negalite kontroliuoti, kaip gyvenate gyvenimo —Taip, kad negalite plauti indų ar skalbti taip, kaip jums patinka, nes jūsų partneris primygtinai reikalauja, kad viskas vyktų taip, kaip reikia.
3. Kiekvieną kartą, kai išsakote nuomonę, kuri jūsų partneriui nepatinka, jus numuša ar vadina vardais - dažnai kyla neracionalus argumentas, skirtas suklaidinti jus ir pavogti jūsų ramybę.
4. Jūs abejojate savo saviverte —Nes tavo partneris tave nuolatos žlugdo ar puola į tavo personažą.
5. Jaučiate, kad jūsų partneris žaidžia su jumis ar žaidžia žaidimus —Kaip jūsų partneris gauna pasitenkinimą dėl to, kad jaučiatės pašėlęs ar kvailas.
6. Jūs įtariate, kad jūsų partneris jus išduoda - nesvarbu, ar slepiant nuo jūsų savo įpročius, ar iš tikrųjų užmezgant romaną.
7. Jūs negalite kontroliuoti pinigų - tai dar vienas būdas, kuriuo jūsų „gaslight“ partneris gali manipuliuoti jumis ir kontroliuoti jūsų elgesį.
8. Jūsų partneris susiduria su šiurkščiais pasiteisinimais - pateikia jums prastus paaiškinimus, kurie neturi prasmės arba kurių negalima patikrinti.
9. Jaučiatės izoliuotas nuo draugų ir šeimos —Nes jūsų partneris reikalauja kitų palaikymo, kad jaustumėtės išprotėjęs ir vienas.
10. Jūsų partneris niekada neatsako į jūsų klausimus tiesiogiai - tiesą sakant, jie dažnai atitrauks jūsų rūpestį, nukreipdami dėmesį ir užpuls jus.
11. Jaučiate, kad jus visą laiką stebi - dažnai turite pagrįsti, kur buvote ir su kuo buvote.

Susijęs: 13 būdų, kaip sustiprėti kaip pora - pasak santykių eksperto daktaro Johno Gottmano patarimo

Kaip sužinoti, ar jūsų partneris jus apšviečia: 4 klausimai, kuriuos turite užduoti sau

Meunieras siūlo peržengti specifinius santykių apšvietimo ženklus ir užduoti sau šiuos klausimus:

1. Ar per visus santykius mano partneris sistemingai ir reguliariai kontroliuoja, manipuliuoja ir bando sumažinti mano savivertę ar savarankiškumą?
2. Ar apšvietimas tampa vienu iš daugelio būdų, kuriais man atrodo, kad esu kvaila, išprotėjusi ar neracionali ir todėl manimi santykiuose negalima pasitikėti ar suteikti teisių?
3. Kai mano partneris diskontuoja, atmeta ar tyčiojasi iš mano suvokimo ir realybės, ar tai vyksta kartu su daugybe kitų elgesio ir nutikimų, kai partneris neleidžia man patiems priimti sprendimų, valdyti savo erdvę, savo vaikus, savo darbą, mano pinigai, ar mano draugai ir giminaičiai?
4. Kai man sako, kad mano suvokimas ir nuomonė yra neteisingi ar kvaili, ar tai verčia mane jaustis mažą ir nevertą ir ar aš taip jaučiuosi įvairiais būdais šiuose santykiuose?

Ar santykiai gali išgydyti nuo apšvietimo?

Jei dujinis apšvietimas nėra pavyzdys, partneriai gali atgauti santykius ieškodami intensyvaus porų gydymo, kuris padeda jiems sukurti skaidrumą ir grąžina jų santykių saugumo jausmą, sako McNulty. Tokiu atveju, jei „gaslight“ partneris sugeba pasiduoti savo išdavystei, reiškia nuoširdų gailestį ir padeda sukurti skaidrumą bei atkurti santykių saugumą, partneriai yra pasirengę išsiaiškinti, kodėl jų santykiai buvo pažeidžiami išdavystės, ir sukurti geresnius santykius. Tai gydo abu partneriai.

Taip pat svarbu nepamiršti, kad tai, ką vienas asmuo vadina apšvietimu, dažnai gali būti argumentuotas jų partneriu gamta , jų pranašumo oras ar jų polinkis vertinti perspėja Meuinerį. Daugelis mokslininkų, gydytojų ir kitų aukštos kvalifikacijos ir kvalifikuotų žmonių sunkiai nusileidžia santykiuose ar žino, kaip užmegzti egalitarinius santykius. Jie gali neketinti pakenkti tyčia ir dažnai nustemba, kai jų partneriai supyksta ir įskaudina savo pastabas. Šiose situacijose išgydyti tikrai įmanoma. Kai asmuo, besielgiantis su apšvietimu, yra iš tikrųjų susirūpinęs dėl savo poveikio partneriui, nori pažvelgti į savo indėlį į problemą ir nori išmokti sveikesnių bendravimo būdų artimuose santykiuose, tada gydymas yra galimas ir jie turi daug šansų užmegzti klestinčius santykius padedami santykių patarėjo.

Tačiau jei dujinis apšvietimas yra modelis, kaltininkas turi būti atviras labai intensyviai individualiai terapijai. Asmenybės sutrikimas, dėl kurio atsirado šis nerimą keliantis elgesio modelis, užtruks metus. Tuo tarpu porai taip pat reikės intensyvios porų terapijos. Be to, terapiją reikės palaikyti išorinėmis priemonėmis, kurios padės užtikrinti saugumą, pavyzdžiui, poligrafo testai, pabrėžia McNulty, kad apsaugotų auką. Tačiau kaltininkai paprastai nėra linkę dalyvauti tokio tipo gydyme. Štai kodėl remontas ir atkūrimas nuo dujinių žibintų paprastai neveikia, nes partneris, kuriam reikia ilgalaikio intensyvaus gydymo, su kuriuo jie paprastai nesutinka, sako jis.

Meunieras sutinka: Jei dujinis apšvietimas yra charakteristinio piktnaudžiavimo dalis, labai sunku įsivaizduoti, kad gydymas yra įmanomas. Reikėtų didžiulio kaltininko atsibudimo, kad suprastų, kad jų elgesys pakenkė kito žmogaus psichologinei savijautai ir kad jie nori išmokti sveikų santykių ir intymumo įgūdžių. Ji tiesiai šviesiai pareiškė: tai mažai tikėtina, sako ji.

„Parade Daily“

Kaip išlikti saugiam, jei manote, kad esate apšvietimo auka:

„Gaslighting“ dažnai yra taktika, kurią naudoja smurtautojai, kurie smurtauja charakteringai, sako Hubbardas. Naudojant charakteristinį smurtą, yra aiški auka ir smurtautojas - smurtautojas nepripažįsta neteisėtų veiksmų ir iš tikrųjų jie dažnai kaltina savo partnerį dėl to, kad jie tapo smurtu. Tai yra nesaugi dinamika, perspėja ji.

Tačiau palikti piktnaudžiavimo santykius yra labai pavojinga. Būtent tada gali įvykti smurto priepuolis arba smurtautojas gali išvykti ir nužudyti savo auką, todėl ji visada žino apie išvykimo riziką, todėl ji sako, kad reikia saugumo plano ir gerai apgalvoto pabėgimo plano. kad būtų vietoje. Kreipkitės pagalbos, jei esate tokioje padėtyje ar net manote, kad taip galite būti.

Susisiekite su Nacionalinė smurto artimojoje linijoje 1-800-799-7233 arba apsilankykite internete.

Kad pandemijos metu jūsų santykiai būtų sveiki, patikrinkite šiuos dalykus santuokos patarimai iš Gottmano sertifikuotų ekspertų.